Os complexos da minha obesidade

Se prepara que lá vem textão.

Para quem não sabe (acredito que poucos) há alguns dias passei por uma cirurgia bariátrica (muitos vão dizer: nossa, mas você fez essa cirurgia??? Por que? Você precisava?). SIM, EU FIZ E SIM, EU PRECISAVA.  E foi por esses questionamentos que só resolvi divulgar mesmo a cirurgia depois que estava tudo certo (estava desde dezembro me programando para ela).

Essas perguntas (e as frases: “você nem é tão gorda”, “isso é preguiça”, “falta de vergonha na cara”, “é só fechar a boca”) sempre vem de pessoas que nunca souberam o que é ser gordo ou não estiveram nem perto, ou conviveram, com alguém que sofre de obesidade, porque sim, OBESIDADE É UMA DOENÇA.

Pessoas que não sabem o que é nascer com quase 5kg, ver os coleguinhas comendo, quando criança, e comer com eles e ser repreendida até por adultos dizendo que é por isso que tá gorda (“mas eles estão comendo também...”). Ouvir a famosa música: gorda, baleia, saco de areia. Fazer dieta desde os 11 anos de idade por não se achar tão bonita quanto as coleguinhas do colégio, por ser sempre AQUELA GORDINHA, como referência.  Usar sempre tamanho de roupa maior que os da sua idade e viver fazendo bainha nas calças. Não se sentir capaz de ser a atração daquele garoto que todas as meninas desejam. Querer usar uma fantasia de princesa da disney, mas você já viu alguma princesa da Disney gorda?

Pessoas que não sabem como é andar na rua (estar andando, você não fez nada pra ninguém, simplesmente estava indo para algum lugar) e ouvir de uma janela de ônibus ou carro e até mesmo de uma moto passando: “GORDAAAA”. Pelo simples fato de alguém querer zoar com a sua cara ou ser preconceituoso mesmo. E a gente pode até dizer que não, mas machuca sim. Dizer "não" é só pra fingir que aquilo não te atinge e eu sempre fui muito boa nisso. Ninguém precisava saber o quanto eu chorava quando tava sozinha por ser gorda, fora dos padrões. Desejar ter nascido com outro corpo.

Ir à uma loja comprar roupa sempre foi o terror. Minha irmã sempre conseguia comprar qualquer roupa que cabia, agora pra Karina... Se tem uma coisa que sempre foi um terror pra mim é comprar roupa porque você vai em todas as lojas, mas não tem o seu tamanho. Aí tem que ser naquela loja para pessoas gordas que as roupas são o olho da cara. Pois é, loja para gorda... 

E não adianta uma pessoa falar pra mim que é feliz gorda que eu não vou acreditar. Não tem como você ser feliz passando por tudo isso, não tem como estar bem com você mesma se você mal consegue tomar banho. Gente, isso é real!!! Eu nunca estive com o peso que eu tava quando operei e entrei em desespero quando comecei a ter dificuldades para fazer as coisas básicas da vida como ir ao banheiro. Acho que ninguém nunca parou pra pensar nisso. Eu sou uma gorda saudável, meus exames pré-operatórios são lindos. O único agravante era a degeneração que tenho em dois discos vertebrais, o que causa muita, muita dor. Fora as dores nos joelhos e pés, até porque eram 113kg em cima deles. E SIM, é muito peso. Imagina daqui uns anos.

Eu nunca gostei de ser gorda. Nunca gostei do meu corpo. Usei biquíni até uns 11 ou 12 anos. Me privei de ir à praia ou parques aquáticos. Shorts??? Tenho apenas dois no meu armário. Talvez se eu não tivesse sofrido tanto eu não tivesse tanta vergonha do meu corpo. Talvez se eu não tivesse visto aquele olhar de preconceito me esperando passar pela roleta do ônibus pra ver se eu ia entalar nela e rir da minha cara. Aquela frase: tinha que ser gorda; ou aquela: gordo fazendo gordice.

Você, que não é gordo, não sabe a influencia que o seu olhar preconceituoso tem para uma pessoa que sofre com esses problemas todos os dias.

E não vem me falar que eu não sou gorda, que eu sou fofinha porque o meu peso no meu corpo não me deixa gorda, mas se você está acima do peso está enorme. Por que os quilos a mais em mim não me deixam gorda, me deixam fofinha, e os quilos a mais em você te deixa a pessoa mais gorda do mundo? Ah, é porque eu sempre fui “cheinha”.

Mas, depois de tanto engordar e emagrecer quilos e quilos, com 27 anos na cara e todos os complexos a serem resolvidos, decidi fazer a cirurgia bariátrica. Depois de resistir, depois de mais de 20 anos de dieta, lutando contra a balança, 20 anos de “vou tentar de novo”, ou “dessa vez eu não engordo mais”. Decidi com a ajuda da minha irmã, claro (ela sempre soube que, se eu continuasse assim, uns anos mais tarde ela poderia não me ter mais por perto). A que sempre sofreu comigo desde pequena todas as minhas angustias e frustrações e que também foi uma daquelas pessoas a me chamar de gorda, porque na hora de brigar com a irmã tem que ser onde dói, senão não tem graça. Mas era briga de irmã. Hoje sei o quando ela sofria tudo junto comigo. Ela sabe tudo que passei, tudo que senti e até a dificuldade de me relacionar com as pessoas por vergonha do meu corpo. Ela tava mais feliz que eu com a cirurgia. Parecia pinto no lixo quando eu aceitei ir à consulta. Ela entrou nos grupos do facebook e me levou junto para participar da melhoria da vida das pessoas operadas, foi nas consultas que ela pôde comigo, no dia da cirurgia me levou pra internar e ficou lá comigo, até no centro cirúrgico ela tava lá. Eu não vi, mas ela tava (hahaha). E ainda voltei da anestesia gritando por ela (é muito amor). No dia seguinte ela chegou com um sorriso de orelha à orelha me acordando, me dando beijo e toda feliz com o NOSSO SONHO REALIZADO. Ficou até me dando água de coco na boca de 10 em 10 minutos. E ai é que vem a pior parte, o pós-operatório, que foi a parte que fez eu pensar: por que eu fiz essa cirurgia? As duas primeiras semanas são o terror, mas ela tava lá, do meu lado. “Que arrependimento o que?! Vai passar. Ficou anos sofrendo com a obesidade. O que são 4 semanas de dieta restrita???” E sim, o arrependimento passou. Claro que iria passar. 

2 semanas de operada e 13kg a menos. To gostando, to feliz. Realizada.

E para vc que ainda acha que essa é a opção mais fácil para uma pessoa obesa...

Que pena de você.

Obrigada a todo mundo que ficou do meu lado me apoiando desde o início, além da minha irmã e da Bruna (que agora está se dedicando horrores no meu pós). rs
Amo todos vocês. Amo demais.

"Porque é pra sempre e o pra sempre não pode acabar"

Mais uma de minhas noites em claro escrevendo e agora vou escrever sobre duas das melhores coisas que aconteceram na minha vida: Débora e Priscila.

Cada uma entrou na minha vida de uma forma diferente, mas a importância, amizade e amor hoje, são os mesmos dedicados.

Nada como se dar conta do quanto você é amada e especial para certas pessoas e isso ser recíproco. Sem elas minha vida não teria o mesmo sentido, o mesmo sabor e a mesma alegria. Não teria a mesma cor. Não teria vivido experiências tão maravilhosas. Dedicaria minha vida a elas. São minha essência, meu equilíbrio. Somos o equilíbrio uma da outra. E cada briga só serviu para aumentar ainda mais esse amor e provar o quanto é forte e duradouro. Nada vai ser capaz de quebrar esse sentimento que temos.

Hoje, em nossa conversa no whatsapp percebi o quanto eu sinto falta delas, o quando eu preciso delas comigo sempre. O quanto sem elas nada faz sentido. NADA.

Tudo pode mudar, emprego, endereço, distancia, mas esse amor não. Esse Deus fez pra nunca mais acabar.

Peço desculpas por todos os meus devaneios, todos os meus momentos de insanidade que eu só tinha o pensamento egoísta de acabar com a minha dor sem pensar na dor que causaria em vocês. Nunca quis fazer vocês sofrerem. Obrigada por não desistirem de mim, por não me deixar levar por momentos que, graças a Deus foram superados. E graças a vocês também. Hoje percebo quanto eu fui tola. Nada valeria a pena se vocês não estivessem do meu lado.

Obrigada pelos momentos mais felizes da minha vida. Por me fazerem perceber que eu sou sim especial, que eu não sou um nada, que eu sou muito. Obrigada por me tirarem do fundo do poço, por se jogarem nele atrás de mim sem medo.

Obrigada por não deixarem eu me perder de vocês.

Débora, lembra quando você queria se distanciar? Que a gente brigou e eu fui atrás de você no seu trabalho pensando: que porra é essa? Se distanciar o caralho. A gente não tá aqui pra isso. A gente é mais que isso.

Cheguei lá, você me viu e foi um abraço liiiindo que eu nunca vou me esquecer. Dos melhores. E choros, lógico.

Lembra, Pri? A Débora se distanciando da gente e a gente só chorava. Não acreditava naquilo.

Mas nãããão, não foi dessa vez, dona Débora. Aliás, não vai ser nunca.

Minha vida é muito mais feliz por eu ter vocês. Deus sabe de todas as coisas e ele coloca as pessoas certas na vida de cada um.

Nunca desperdiçarei uma lembrança. E se, por alguma casualidade da vida, eu cair no esquecimento posso até esquecer quem eu sou, mas nunca, nunca esquecerei  quem vocês foram e sempre vão ser.

O que é lindo?

Ontem aconteceu uma situação no meu trabalho que me fez pensar e refletir por horas.
Um dos meus colegas está ajudando uma senhora a vender filhotes de Buldogue Francês. Depois de toda a polêmica sobre vender e adotar animais fui falar com uma outra colega, que queria comprar, perguntando pra ela por que ela não adota ao invés de comprar um cachorro e ela respondeu: porque eu acho buldogue francês lindo.

E aí começou a minha reflexão:
Lindo... Qual é a concepção de lindo? Esse é o tipo de pensamento de pessoas que não conseguem ver beleza além. É claro que existem raças lindas e apaixonantes, mas mais lindo, pelo menos pra mim, é o olhar de felicidade e gratidão de um animal que você tirou do sofrimento, que acolheu e deu amor e se tornou membro da sua família. Lindo é sua lealdade. Por que pra adotar tem que ser filhote, bonitinho ou de raça? Já adotei tantos animais de tantas idades e não trocaria nada pelos sentimentos citados acima. Chegar e ser recebida por todos na maior festa. Ver um correr atrás do seu carro achando que vai ser abandonado de novo, mas depois aprender que você sempre vai voltar e não mais correr, apenas esperar. Era tão bom quando eu chegava em casa, ainda sem muros, assobiava e vinham elas duas lá de longe, lindas, correndo em nossa direção. A coisa mais linda de se ver. Isso sim é lindo.
E tem aqueles que você tem que conquistar. Quando resgata são receosos, medrosos e até agressivos, afinal foram abandonados e maltratados, e que com todo o seu esforço e dedicação você vira a heroína deles. Ah, sim... isso sim é lindo. Eu amo e amei cada animal que resgatei, que me fez mais feliz e não trocaria nenhum deles por um de raça por ser "lindo". Os meus são mais lindos que qualquer outra raça. A minha concepção de lindo vai muito além.
A sorte não foi deles por terem me encontrado e sim minha por ter encontrado eles e poder conhecer sentimentos tão maravilhosos e nobres. Ter todos em minha vida sim é uma tremenda sorte. Sorte por me fazerem feliz e me ensinarem o que realmente vale a pena.

Perda!

A dor da perda!

Mas não a perda por morte e sim pela ausência, pela incerteza, pela solidão. Tão doloridas quanto essa que dizem nunca mais curar-se. Tão dolorida ou mais, porque a morte simplesmente acontece. Quem morre não escolhe essa condição, ou pelo menos não deveria. Ela é imposta por forças que não cabe a nós entendermos. Apenas chega para todos.

Mas a ausência, a fuga é opção, vontade de cada um por seja lá qual motivo for. Quem decidiu ir, talvez não sinta saudade senão o regresso seria mais que imediato e, com ele, o arrependimento. Pois quando se escolhe qual caminho percorrer, cada um se torna responsável por todas as atitudes e as consequências advindas delas. Seja ela qual for.

Cansei de lutar por aquilo que está além de minhas forças e capacidade.

Cansei de chorar e implorar por um amor que não é e nunca será recíproco.

Cansei de tentar entender que motivos levaram a tão dura e amarga decisão.

Literalmente “cansei de chorar feridas que não se fecham.”

Agora é seguir em frente.

Mais uma vez

E tudo começa a acontecer... de novo.

E tudo começa a fazer sentido... pela primeira vez (ou pelo menos a primeira vez que você é capaz de enxergar).

E o sorriso bobo no rosto... sem a intenção de agradar alguém, é apenas a externalização do que acontece dentro de você.

Tentar...  sem medo de errar.

Errar... tentando acertar.

Acertar... e amar mais.

Amar mais... sem medo de se entregar.

Se entregar... por inteiro.

Sem medos, esquecendo o passado e tentando construir um lindo futuro.

Viver toda a felicidade... mais uma vez.

Por que ser feliz é a melhor dádiva da vida.

Vida

Além de simplesmente amar.
Porque amar é muito pouco perto da maravilha que é esse sentimento mútuo.
Quando amar é pouco e insuficiente.

Triste impotência

Às vezes nos deparamos com situações que nunca pensamos ser capazes de passar ou nunca imaginamos que elas realmente existam... até você vivenciá-las.

E como fazer? Como fazer quando você não sabe o que fazer?

Quando você tenta, faz de tudo, mas esse tudo só é na essência da ação, mas não na complexidade da situação. Quando você é incapaz de ajudar alguém que tanto precisa, mas não precisa, somente de precisar. É específico. PRECISA, mas é de você, só e somente de você.

Como fazer quando uma história se repete e você não sabe como mudar o desfecho?

E o desespero começa a acometer e dominar os pensamentos e tudo que você deseja é acordar desse pesadelo. Mas quando dá por si, não é um conto de fadas, livro de terror ou pesadelo sem fim. É a dura realidade da qual você tenta fugir todas as noites que deita no quente das suas cobertas e torce pra que o dia seguinte não se revele triste como os anteriores invasores de seus pensamentos, fazendo-os sombrios e atormentadores.

A impotência, perante uma situação INIMAGINADA, é a pior coisa que pode acontecer. Você tentar, mas não conseguir. Você fazer, mas sua atitude ser incapaz de alguma significância. Você estar ao lado a oceanos de distância.

Como fazer quando seu maior medo sai do guarda-roupa e você não tem nem as cobertas para se esconder, pois o seu maior medo às usa para te atormentar? É sob elas que ele se esconde. É como se o seu escudo tivesse sido moldado à forma de uma lança e seu maior inimigo empunha a mesma contra você. Obviamente você não sabe como se defender, pois sua defesa, agora, sua muralha, pode ser o motivo da sua queda.

Karina Martins

Amor...

Estou começando a me acostumar, começando a entender o que, de fato, é esse tal amor.

Na verdade ele não é. Ele se faz ser, momentaneamente. Ele se modela às pessoas e a quem convir que ele seja amor.

Amor não é você dizer que ama e logo depois desejar outra pessoa, mesmo que em pensamento. Eu não desejo outra mãe nem outra irmã. Isso sim é o verdadeiro amor. É você brigar, ficar com ódio, falar que vai sumir, que odeia, mas depois se arrepender e, mesmo que não peça desculpas, sempre arruma um jeitinho de quebrar o clima pós briga, bem lentamente. Clima que faz mal, clima que angustia.

Amar é ter medo de perder, mas também ter a certeza que, apesar de tudo, isso nunca vai acontecer. A convicção de que é pra sempre. Literalmente “até que a morte nos separe.”

As pessoas acham que sabem o que é o amor e a cada decepção, a cada experiência vivida eu me convenço de que o amor é uma palavra muito, muito forte para descrever sentimentos que você vive cada hora com pessoas distintas. Quando ele acontece mesmo tem que ser pra sempre. Amor não acaba, não degrada, não definha, não esvai... Essas são características de sentimentos de quem vive de momentos. Um aqui, outro lá.

Não sei se vale tanto a pena se entregar a qualquer amor como se fosse o único sem ter a certeza de que é. Talvez valha. Talvez não. Mas se não se entregar, como saber?

O amor é tão abstrato que necessita da atuação do psicológico que envia estímulos sensoriais ao cérebro para ele ser modelado. Ou seja, você, o seu psicológico, é quem determina o que você ama ou deixa de amar. Trabalhar o seu psicológico, com certeza, deve ser bem melhor do que amar um milhão de pessoas e sofrer um milhão de vezes, porque o amor dói.

Mas se VOCÊ pode determinar o que ama ou deixa de amar, o que é, na verdade, o amor?

Karina Martins

É isso! Uma decepção atrás da outra e o mundo continua a girar, a música não parou de tocar, os pássaros ainda cantam... eu continuo a viver e com certeza tudo isso vai passar. Não sei como é possível amar tanto ao ponto de não ver um palmo na frente do nariz. Não sei como é possível amar e conseguir enganar tão brilhantemente ou nem tanto assim.

É o que acontece com os corações apaixonados, pobres e tolos corações.

Será mesmo que existe amor eterno?

Será mesmo que existe amor perfeito?

Já acreditei muito e plenamente nisso, hoje já não sei mais. Cada um ama a sua maneira e quando duas pessoas se amam de maneiras distintas e com propósitos distintos nunca pode dar certo, não é mesmo?

Acho que não tenho a resposta.

Afinal, o amor é uma caixinha de surpresa em que você está ansioso pra abrir e ver o que tem dentro. Pode te fazer a pessoa mais feliz do mundo como pode, também, te fazer desabar ao ponto de nem sentir o chão sob seus pés como numa queda sem fim.

Mas quem sou eu para saber dessas coisas? Apenas uma simples mortal com todos os defeitos possíveis, qualidades e perguntas que nunca serão respondidas.

Um turbilhão de coisas passando pela minha cabeça e eu não sei controlar. Como numa montanha coberta de neves instáveis e a menor das brisas é capaz de provocar uma avalanche com proporções devastadoras. Não tem como controlar, ela vai caindo, caindo, caindo e quando tudo chega lá embaixo e tudo se acalma é o momento de refletir e começar a procurar o que ela destruiu e o que deixou de pé.

Só quando vem a calmaria vem também a reflexão e no momento a avalanche ainda acontece dentro de mim.

Karina Martins

Ruined Angel

"Minha insana consciência me guia até meu amor, porém meu corpo luta contra minha educação.
E as respostas que você me concede são cada vez mais indecifráveis.
Tenho um objetivo, assim como todos, e normalmente existem caminhos para esse objetivo, mas os meus são tão nulos quanto a fé dentro de mim.

O que seria o cruzamento de duas perpendiculares?
Talvez o encontro do fraco e do forte.
Talvez o coração de uma amizade destruída.
Que seja algo forte o suficiente para realizar a sua cerimônia de perdões e mentiras.

Eu não estou ao seu lado e tenho plena consciência de que nunca estarei, mas permita-me dizer que o senhor nunca esteve fora de suas cerimônias.

A tão doce e amada rebeldia está se voltando contra mim e graças aos céus eu serei mais um anjo arruinado

Eu falhei!!!
Sua presença confortavelmente agonizante impede o meu autocontrole."

Amanda Azevedo

__________________________________________________________

Um pouco de nostalgia às vezes faz bem, neh? Hoje me deu uma coisa... uma saudade que eu não sei explicar. Saudade do tempo de brincar de viver. Saudade do tempo em que parecia tudo ser perfeito, sem preocupações e que tudo tava dando certo. Saudade das coisas tão gostosas de sentir, falar, pensar... abraço dela, sorriso dele. Coisas a dizer, segredos a contar e a esconder.
Por que quando as pessoas ficam mais velhas e "amadurecem" tudo parece ficar tão mais sério?
Do tipo: eu não tenho mais idade para essas coisas.
E por que não?

Ela nunca mais deu aquela gargalhada, aquela linda e gostosa gargalhada. Isso me deixa tão mal.
Eu nunca deixarei isso acontecer comigo. Nunca deixarei essa minha alegria, felicidade, meu jeito contagiante de ser morrer por conta disso ou daquilo. NUNCA. Apesar de tudo não preciso sumir com uma das coisas mais valiosas que uma pessoa pode ter.

E não queria que com ela tivesse sido assim.
=t

Que saudade!

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

Clarice Lispector

Mirror, mirror...

...I wish you could lie to me.

Faz parte...

Decepção já faz parte do ser humano. Decepcionar ou ser decepcionado é praticamente a rotina das pessoas principalmente daquelas que adoram a si mesmas, então nada mais natural do que você aprender a lidar com essa situação e evitar o seu sofrimento e o sofrimento alheio.

A experiência, com o tempo, nos faz ter mais cautela com tudo que diz respeito a qualquer tipo de sentimento e a decepção passa a ser esperada o que a torna menos dolorosa. Mas quando ela vem de quem você jurava ser a última pessoa do mundo que te magoaria dói demais.

E a história mais uma vez se repete só que de forma menos avassaladora. Até porque a primeira vez sempre é a pior, eu acho. Pra quem sofreu mais do que poderia ou imaginaria tudo que parece ser demais é muito pouco. Então você acaba aprendendo a controlar mais a dor e amenizá-la.

E a visão do perfeito se esvaí como poeira ao vento se espalhando e levando cada pedaço por distintos lugares onde jamais se encontrarão novamente para poder remodelar a simplicidade, pureza e ternura que parecia levar consigo.

Some num piscar de olhos o que levou tanto tempo para se moldar ao belo e perfeito.

Karina Martins

?

Por que seus olhos me paralisam?

O que me faz sentir desse jeito?

Me leve embora em silêncio apenas com o soar das batidas rápidas do meu coração ao te ver. Penso no seu abraço e em como ele me faz sentir. Eu quero sentir isso para sempre. Quando eu não estou com você, me sinto menos só.

Eu me lembro do seu rosto, a beleza que ele tem impressa em anjos. Sua voz é bela como som de ondas que acalmam. E explodindo novamente meu coração. É tão frágil que o medo de tocar é inevitável e a vontade também. Tal beleza, nunca vista do modo como meus olhos vêem a sua, hipnotiza em relances eternos... e o desejo desse momento nunca acabar, de ficar assim sem ter a certeza do fim.

A velocidade do tempo reduz quando você olha para mim.

Eu estou encantada com isso, encantada por você. É tão difícil (para mim) entender como de um simples olhar pode nascer um sentimento assim. É tão pouco tempo e já são tantas coisas.
E eu que nunca acreditei em “amor à primeira vista”. É verdade, pra se acreditar o necessário é apenas acontecer, mas nunca imaginei que seria tão rápido.

Por que eu não te encontrei antes? Mas nada de lamentações, não agora.
E eu não vou te perder, eu não quero, eu não posso deixar isso acontecer.
Não você.

Só me falta a coragem para dizer o que é demasiadamente notório e te dar a certeza daquilo que você suspeita. Mas se for pra não te perder...

Nunca me senti assim. Tão encantada como estou por você.

Karina Martins

Eu nunca deixarei você ver o jeito que meu coração partido está me machucando. Eu tenho meu orgulho e eu sei como esconder toda a minha tristeza e sofrimento.
Se eu esperar pelos céus tempestuosos, você não distinguirá a chuva das lágrimas nos meus olhos, você nunca saberá que eu ainda te amo tanto. Então, embora os desgostos permaneçam, eu chorarei na chuva. Gotas de chuva caindo do céu nunca conseguiriam tirar meu sofrimento porém, já que não estamos juntos, eu rezo por tempo chuvoso para esconder estas lágrimas que eu espero que você nunca veja.
Algum dia quando meu choro estiver acabado, eu vou exibir um sorriso e caminhar ao sol.

Eu talvez seja um tolo, mas até lá, querida, você nunca verá eu me queixar.

I just can't look, It's killing me and taking control.

Pois é...

É, a bela e irritante e contagiante e interminável e tão desejada felicidade.

Você veio até a mim e aí comecei a perceber que meus sentidos tinham me deixado para morrer. Onde estão minhas forças quando mais preciso delas? Então, me diga o que foi que você fez com minha mente?Salve-me agora, salve-me da profundidade de minha paixão.
Eu poderia me afogar neste mar de amor e isolamento, mas posso te levar comigo se você simplesmente me salvar agora. Todo aquele tempo que desperdicei eu daria a você e todo aquele amor que nunca fiz eu faria com você. E nada seria mais eletrizante para mim do que te dar uma prova de todo amor que tenho guardado dentro de mim. Em minha condição estou completamente perdido então, diga-me, o que foi que você fez com o meu orgulho?

Flor mais bela

Look

"I've been thinking of everything
I used to want to be
I've been thinking of everything
Of me, of you and me"